Admin
Admin
 Din: Constanta
Inregistrat: acum 18 ani
Postari: 203
|
|
1. Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urīt ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
2. Cum s-a dovedit că badea Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara īn poartă. Vine un negru, intră īn curtea lui şi ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No!
După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice:
- No,mă!
Nu după mult timp, negrul se īntoarce, intră iar īn curte pe līngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte:
- No, mă, apoi să nu-l bagi īn pizda mă-sii...
3. Gheorghe se īntorcea seara de la cīmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă. Se tīrăşte fără chef īn curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar līngă el, iar nevastă-sa īn bikini făcīndu-i vīnt cu un evantai, īi strigă:
- Ce faci, bă Gheorghe, vii de la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrīni: fuţi, nu fuţi, vremea pulii trece.
Gheorghe tace şi īnghite, dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea īn curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa īi servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe īl apostrofează:
- Ce faci, bă Ilie, munceşti, munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrīni: fuţi, nu fuţi, vremea trece, băi pulă...
4. Īntr-o zi, Ion īl īntreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare īn pulă!
5. Se duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă:
- Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi?
- Tataie, lumea vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia?
- Uite, taică, mi-am īnghiţit placa şi, de-o săptămīnă, de cīte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg, mă muşcă de degete...
6. Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi īşi făcea laba lui săptămīnală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El īi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
7. Badea Gheorghe a īnceput să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns īn vīrful casei.
Partea proastă e că a īnceput să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fīn.
Partea proastă e că īn capiţă era o furcă cu ţepii īn sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...
8. Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori īi ceva, ori mere undeva.
9. Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un luptător de kung-fu, care īi zice:
- Sīnt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile!
Badea Gheo stătea liniştit. Luptătorul īi mai spune īncă o dată. La care se ridică badea şi īl snopeşte cu bīta, după care īi zice:
- No, kum-fu?
10. Ion şi Gheorghe se īntīlnesc la un colţ de stradă. Īntreabă Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mă?
- Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă?
- Nu ştiu!
- No, atunci hai p-aci că-i mai aproape...
11. Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi īn pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o īnvăţa el
12. Doi maramureşeni călătoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, vă rog!
- Mă Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amendă aveţi?
- Mă Gheorghe, bani de amendă avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Vă bateţi joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveţi. Atunci, ce dracu' aveţi?
- Ce-avem, mă Gheorghe?
- Avem abonament.
13. Ion şi cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, īn compartiment vine o domnişoară care se aşează şi după cīteva minute vīră mīna īn sacoşă şi scoate o banană. Ion şi Gheorghe fac nişte ochi cīt cepele.
- De ce vă uitaţi aşa ? īntreabă domnişoara. N-aţi mai văzut aşa ceva?
- Apoi domnişoară aşa ceva da, da' nu aşa de galben!
- Banană se numeşte!
- Şi-i bună?
- Bună. Ia gustaţi...
Şi gagica īntinde fiecăruia o banană.
- Şi ce facem cu ea?
- Păi desfaceţi coaja... şi īncepe să cureţe banana. Ion şi Gheorghe şi ei... Gagica muşcă din banană. Ion la fel şi īn acel moment trenul intră īn tunel la care Ion ţipă:
- Mă Gheorghe nu muşca că orbeşti!
14. - De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta
_______________________________________
NetCool
|
|
